Medo da inércia

De vez em quando, quando eu to no meio do caminho da sala para o quarto, ou da casa para a padaria nessas atividades de rotina constante eu sinto uma dor no meu coração, um aperto, do nada mesmo e a minha vontade é sair correndo. É o medo repentino que toda rotina me trás, eu demorei a descobrir que esse é o meu maior medo na vida, o medo da inércia. 

Eu tenho um medo imenso de não conseguir mudar, de não conseguir sair do lugar de não evoluir. Eu sinto um pânico terrível de pensar em perder aqueles que eu amo, o meu namorado, minhas irmãs, minhas sobrinhas... e assim que esse assunto me vem à cabeça eu já começo a chorar incontrolavelmente e paro de pensar racionalmente. Depois que eu tomo um banho e escuto muito Ed Sheeran, eu volto a pensar nesse assunto, mas dessa vez realmente pensando e mesmo sem querer eu entendo que esse tipo de coisa é inevitável e se eu quiser sobreviver eu tenho que entender que como não posso fazer nada contra isso e que a saída seria de fato, sair da dor.

É bem aí que a história piora, e se eu não conseguir? E se eu não conseguir viver uma vida sem o homem que eu amo, ou a minha família que é a minha base? E se alguma coisa acontecer e eu ficar ali no fundo do posso? E se eu nunca achar nada que eu gosto realmente? E se eu nunca realizar um sonho? E se eu nunca emagrecer? E se eu nunca for melhor e mais madura do que eu sou agora? E se a vida não passar disso? 

Entrando no quarto, ou voltando da padaria eu respiro fundo um milhão de vezes e tento fazer mais planos para conseguir me mover do estado em que minha mente parou, eu tento fazer uma retrospectiva de tudo que já vivi, mas algumas vezes, só parece não ter sido o suficiente, e aí mais uma vez eu penso, e se eu já tiver feito todas as escolhas erradas? E se eu escolhi o pior caminho? 

 Acredito que esse medo nunca vai sair de mim, mas alguma aconteceu nesse caminho entre enlouquecer com a rotina e planeja uma nova que fez entender uma coisa simples, que nesse momento anda me acalmando bem mais que qualquer música ou banho quente: Ainda bem que eu tenho esse medo, seria muito pior me contentar com o que não está bom o suficiente para mim e não ver saída em situações terríveis. Comecei acreditar que esse medo de não me mover é o que tem me feito ir para frente.

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